nefando, da.
1. adj. Indigno, torpe, de que no se puede hablar sin repugnancia u horror.
□ V.
1.m. El de sodomía
viernes, 25 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2010!!!
Los Chupiteros hemos raptado a Papa Noel, a los renos, los jodidos duendes con pelotas pequeñas de maric... y a "tol copetín", con la inestimable ayuda de Vinnie Jones. Le estamos sometiendo a una serie de crudas torturas carcasionanas (uy lo que ha dicho), y solo le vamos a soltar el dia 24 para ver lo que hace con 10 chupitos........menos que nosotros encima. Es un llorón, dice que tiene mucho trabajo ese dia y no quiere ir de empalmada a por la empanada, pero le vamos a fuckear.... Asi que nadie espere regalos esta noche buena a no ser que celebre lo del Hanukkah.
Toca esperar a los Reyes Magos, que a esos no les raptamos porque hay uno que nos da miedito.
A pasar unos dias buenos con la familia, los amigos..... y ahora, a la mierda!
FELICES FIESTAS!
martes, 15 de diciembre de 2009
Todas mejor que los Beatles, TOP CHUPITERO.
La idea es que cada chupitero elija la mejor canción de la historia para ponerla en el reproductor chupitero. Por ahora solo he puesto canción a los chupiteros con foto, si algún otro chupitero quiere añadir canción que lo diga.
No hay que ser objetivo, solamente decir vuestra canción favorita.
Ponedla en los comentarios y se cambiará debidamente.
En caso contrario el chupitero tendrá que conformarse con las canciones científicamente escogidas para cada uno por medio de nuestro avanzadísimo software de asignación musical chupitero.
Me parecía interesante recopilar informacion chupitera, al igual que están posteados los cumpleaños chupiteros.
También podemos discutir las canciones que ponemos a cada uno, como aquí no entra ni Dios entre los tres podemos etiquetar a todos mejor.
Por cierto, la que canta el Nacho es My way o Strangers, New York no se...
No hay que ser objetivo, solamente decir vuestra canción favorita.
Ponedla en los comentarios y se cambiará debidamente.
En caso contrario el chupitero tendrá que conformarse con las canciones científicamente escogidas para cada uno por medio de nuestro avanzadísimo software de asignación musical chupitero.
Me parecía interesante recopilar informacion chupitera, al igual que están posteados los cumpleaños chupiteros.
También podemos discutir las canciones que ponemos a cada uno, como aquí no entra ni Dios entre los tres podemos etiquetar a todos mejor.
Por cierto, la que canta el Nacho es My way o Strangers, New York no se...
domingo, 13 de diciembre de 2009
miércoles, 9 de diciembre de 2009
GUILLERMO TELLO?
Este si debería tener desarrollado el tello, el musculo que va de los cojo... al cuello, para ponerse una manzana en la cabeza, en fin, pasen y vean.
martes, 8 de diciembre de 2009
It cannot be wrong , he cannot gues wrong, and u cant end on FGIK or any other icon because its simple f*cking math u idiots!
Coloca tu dedo sobre “start”. Mueves uno y a partir de ahi ves avanzando(o retrocediendo) de uno en uno horizontal o vertical cada vez que diga un número.
Me encanta la cantidad de pardillos en los comentarios que se hacen los interesantes por haber descubierto que el juego está mal.
-I was on C when it was taken away
-fail
-failed it, twice
-lol i beat it
-i ended up on the g 2 this was retarted and a waste of my time. u stole it from that dude 2 look good. get a life fag!!!!
-nope didnt work. haw haw
-didn't work i went up to the corner and went back and forth and you took mine away!
-HAAAAA!! didn't work.
-lol he failed horribly saying six was his down fall hahaha next time think your way through the trick all magic tricks are just all little know how+some smoke and mirrors=a good trick and shocked observers
-so much 4 the REALPREDICTION ITS RUBBISH IT DUNT EVEN WORK LOSERS!!!!!! HAHAHAHATHE 1 ABOVE IS BETTER UR JUST SHOWIN OFF AND IT INT EVEN REAL !!!!!!
y las respuestas son mejor aun
-YOU CAN'T GET IT WRONG! IT'S IMPOSSIBLE!! AyonReiko is right. Try it again. If you fail, you better get a job sorting glass beacuse you're retarted. Seriously.
Tiene miga el insulto porque se refiere a este anuncio, algo parecido a lo que han echo en españa con el tipo que ficha a la hora.
-"it didnt work for me "...then you are a f.u.c.k.i.n.g moron because its a simple math not magic. Learn how to follow with your finger as he counts dumb F.U.C.K.S !!
-How f*cking dumb can u people be ?! "It didnt work for me" then u are an uber moron, Cant u f*cking follow with your finger as he counts ? It cannot be wrong , he cannot gues wrong, and u cant end on FGIK or any other icon because its simple f*cking math u idiots!
También hay uno que lo explica porque es muy listo, pero la gente sigue diciendo fails.
A B A B
B A B A
A B A B
B A B A
if he says an even number and your on an A square, the number he takes out is going to be a B square.
I fhe says an odd number and your on an A square, he isn going to take a number that is on the A square
Me encanta la cantidad de pardillos en los comentarios que se hacen los interesantes por haber descubierto que el juego está mal.
-I was on C when it was taken away
-fail
-failed it, twice
-lol i beat it
-i ended up on the g 2 this was retarted and a waste of my time. u stole it from that dude 2 look good. get a life fag!!!!
-nope didnt work. haw haw
-didn't work i went up to the corner and went back and forth and you took mine away!
-HAAAAA!! didn't work.
-lol he failed horribly saying six was his down fall hahaha next time think your way through the trick all magic tricks are just all little know how+some smoke and mirrors=a good trick and shocked observers
-so much 4 the REALPREDICTION ITS RUBBISH IT DUNT EVEN WORK LOSERS!!!!!! HAHAHAHATHE 1 ABOVE IS BETTER UR JUST SHOWIN OFF AND IT INT EVEN REAL !!!!!!
y las respuestas son mejor aun
-YOU CAN'T GET IT WRONG! IT'S IMPOSSIBLE!! AyonReiko is right. Try it again. If you fail, you better get a job sorting glass beacuse you're retarted. Seriously.
Tiene miga el insulto porque se refiere a este anuncio, algo parecido a lo que han echo en españa con el tipo que ficha a la hora.
-"it didnt work for me "...then you are a f.u.c.k.i.n.g moron because its a simple math not magic. Learn how to follow with your finger as he counts dumb F.U.C.K.S !!
-How f*cking dumb can u people be ?! "It didnt work for me" then u are an uber moron, Cant u f*cking follow with your finger as he counts ? It cannot be wrong , he cannot gues wrong, and u cant end on FGIK or any other icon because its simple f*cking math u idiots!
También hay uno que lo explica porque es muy listo, pero la gente sigue diciendo fails.
A B A B
B A B A
A B A B
B A B A
if he says an even number and your on an A square, the number he takes out is going to be a B square.
I fhe says an odd number and your on an A square, he isn going to take a number that is on the A square
lunes, 7 de diciembre de 2009
como funciona la wii de ver
http://www.revogamers.net/article.php?articleId=35&page=1
La barrita es solo para el puntero. El mando detecta su propia incllinación y si está en movimiento.
Con Wii puedes mover un puntero a modo de ratón, apuntar cual pistola o coger y arrastrar elementos de la pantalla dirigiendo el frontal del Wiimote al televisor.
La “otra” gran tecnología de Wii es para muchos una incógnita. ¿Qué es ese plástico que lleva el mando en el frontal? ¿Por qué tengo que poner una “barra sensora” en mi tele? ¿Por qué gasto más pilas si lo uso? ¿Es como una “lightgun?
Vayamos por partes. En primer lugar, hoy en día el sistema que utiliza Wii es el único para apuntar con precisión con un puntero en una pantalla de cualquier tipo. ¿Y las lightguns? Las clásicas pistolas similares a la Zapper de Nintendo Entertainment System, tienen dos graves problemas (que, obviamente, en su día no lo eran): sólo funcionan en televisores de Tubo de Rayos Catódicos (en los cuales basan su tecnología), y no son para nada precisas (“pintan” unos grandes rectángulos en las zonas donde tu disparo se considera acertado).
PixArt_logoPor tanto, esa tecnología quedó totalmente desfasada y se recurrió al uso de la famosa “barra sensora”. El quid de la cuestión es que esta “barra sensora” en realidad no “siente” nada en absoluto. La operación se realiza justo al contrario. El Wiimote presenta en su frontal una pieza de plástico translúcido. Tras esa pieza, se encuentra el único sensor válido: el sensor MOT (Multi-Object Tracking) de PixArt Imaging. Como su nombre indica, el sensor rastrea visualmente objetos múltiples, y lo hace de una forma cuasi-instantánea e increíblemente sensible. Para funcionar de esta forma tan sensible, su resolución es de 1 Mega Píxel, pudiendo rastrear ordenadas desde 0 grados hasta 1023 grados en el eje horizontal y desde los 0 grados hasta los 767 grados en el vertical. Por supuesto, llegados a este punto podemos encajar fácilmente la última pieza del puzzle: la barrita. Este discreto elemento mide 24x1cm y posee en cada extremo 4 LEDs infrarrojos invisibles para el ojo humano, pero que se pueden capturar con una cámara digital.
barra sensora
http://www.revogamers.net/article.php?articleId=35&page=1
titulo3
El sensor óptico del Wiimote localiza estos LEDs conformando los extremos de una “pantalla virtual”. Remarcar estos extremos es la razón para incluir hasta 4 LEDs (5 en la versión final a la venta). Esta “pantalla virtual” es un campo de acción relativo generado muy cerca de la pantalla real de tu televisor/proyector. Por ello, al configurar nuestras consolas por vez primera, hemos de indicar la posición de la barra con respecto al televisor: para que ese “campo” se considere aproximadamente donde se encuentra la pantalla real. A partir de este campo relativo, se pueden enviar al sistema datos de movimiento del puntero en un espacio similar al de la pantalla, simulando que estamos apuntando directamente a ella. Según la relación de aspecto de nuestro televisor, que previamente también se habrá almacenado en la configuración de Wii, este campo de acción relativo será “ensanchado” o no (16:9 o 4:3). Llegados a este punto, Wii conoce la posición de nuestra barra, la relación de aspecto de nuestra pantalla, y la distancia del mando respecto a la barra (mediante una sencilla triangulación con respecto a la separación entre los LEDs). Ahora, y basándose en los parámetros de sensibilidad que le hayamos introducido en la configuración del sistema, o de un juego en concreto, el puntero se puede mover con precisión dentro de la pantalla.
La famosa barra lleva un sobrado cable de 3 m de largo que se conecta a un puerto propietario de la consola, encargado de alimentar y poner en funcionamiento las luces de los extremos.
La barrita es solo para el puntero. El mando detecta su propia incllinación y si está en movimiento.
Con Wii puedes mover un puntero a modo de ratón, apuntar cual pistola o coger y arrastrar elementos de la pantalla dirigiendo el frontal del Wiimote al televisor.
La “otra” gran tecnología de Wii es para muchos una incógnita. ¿Qué es ese plástico que lleva el mando en el frontal? ¿Por qué tengo que poner una “barra sensora” en mi tele? ¿Por qué gasto más pilas si lo uso? ¿Es como una “lightgun?
Vayamos por partes. En primer lugar, hoy en día el sistema que utiliza Wii es el único para apuntar con precisión con un puntero en una pantalla de cualquier tipo. ¿Y las lightguns? Las clásicas pistolas similares a la Zapper de Nintendo Entertainment System, tienen dos graves problemas (que, obviamente, en su día no lo eran): sólo funcionan en televisores de Tubo de Rayos Catódicos (en los cuales basan su tecnología), y no son para nada precisas (“pintan” unos grandes rectángulos en las zonas donde tu disparo se considera acertado).
PixArt_logoPor tanto, esa tecnología quedó totalmente desfasada y se recurrió al uso de la famosa “barra sensora”. El quid de la cuestión es que esta “barra sensora” en realidad no “siente” nada en absoluto. La operación se realiza justo al contrario. El Wiimote presenta en su frontal una pieza de plástico translúcido. Tras esa pieza, se encuentra el único sensor válido: el sensor MOT (Multi-Object Tracking) de PixArt Imaging. Como su nombre indica, el sensor rastrea visualmente objetos múltiples, y lo hace de una forma cuasi-instantánea e increíblemente sensible. Para funcionar de esta forma tan sensible, su resolución es de 1 Mega Píxel, pudiendo rastrear ordenadas desde 0 grados hasta 1023 grados en el eje horizontal y desde los 0 grados hasta los 767 grados en el vertical. Por supuesto, llegados a este punto podemos encajar fácilmente la última pieza del puzzle: la barrita. Este discreto elemento mide 24x1cm y posee en cada extremo 4 LEDs infrarrojos invisibles para el ojo humano, pero que se pueden capturar con una cámara digital.
barra sensora
http://www.revogamers.net/article.php?articleId=35&page=1
titulo3
El sensor óptico del Wiimote localiza estos LEDs conformando los extremos de una “pantalla virtual”. Remarcar estos extremos es la razón para incluir hasta 4 LEDs (5 en la versión final a la venta). Esta “pantalla virtual” es un campo de acción relativo generado muy cerca de la pantalla real de tu televisor/proyector. Por ello, al configurar nuestras consolas por vez primera, hemos de indicar la posición de la barra con respecto al televisor: para que ese “campo” se considere aproximadamente donde se encuentra la pantalla real. A partir de este campo relativo, se pueden enviar al sistema datos de movimiento del puntero en un espacio similar al de la pantalla, simulando que estamos apuntando directamente a ella. Según la relación de aspecto de nuestro televisor, que previamente también se habrá almacenado en la configuración de Wii, este campo de acción relativo será “ensanchado” o no (16:9 o 4:3). Llegados a este punto, Wii conoce la posición de nuestra barra, la relación de aspecto de nuestra pantalla, y la distancia del mando respecto a la barra (mediante una sencilla triangulación con respecto a la separación entre los LEDs). Ahora, y basándose en los parámetros de sensibilidad que le hayamos introducido en la configuración del sistema, o de un juego en concreto, el puntero se puede mover con precisión dentro de la pantalla.
La famosa barra lleva un sobrado cable de 3 m de largo que se conecta a un puerto propietario de la consola, encargado de alimentar y poner en funcionamiento las luces de los extremos.
viernes, 27 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
De compras por la mañana.
Videoclip de un señor que tenía sed y se acercó al badulaque para comprar un sexteto cervecil, pero parece que hacía mucho viento y no era cosa facil,
¿¿lo conseguirá??
¿¿lo conseguirá??
jueves, 12 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
viernes, 6 de noviembre de 2009
Coloreria Italiana
Ya está bien de hablar de futbol videojuegos y tetas, para compensar voy a poner un anuncio de detergente.
Y claro, aquí la secuela:
Y claro, aquí la secuela:
miércoles, 4 de noviembre de 2009
¡ALBRICIAS!
Raúl repitió suplencia por primera vez en tres años
Hacía mucho tiempo que Raúl no era suplente en dos partidos consecutivos. Concretamente, desde marzo de 2006. Raúl salía de una grave lesión de rodilla y estuvo varios encuentros seguidos saliendo desde el banquillo hasta recuperar su sitio en el once.Ese es el camino, ¡sigue así chaval!
Que verguenza daba ayer la delantera del Madrid 32+33, a la altura de la defensa Milanista.
martes, 3 de noviembre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
sábado, 17 de octubre de 2009
miércoles, 30 de septiembre de 2009
¿Alguien me puede explicar como pudo pasar esto???
En el mail que me han mandado pone que el video fue censurado por las cadenas Cuatro, La Sexta, Telecinco y, coño claro, TVE.
Entrega de la cartera ministerial a Mercedes Cabrera, ahora ya destituida.
¿Alguien es capaz de explicarme como dejaron que les pasara algo asi???
http://www.heducacion.com/home.php?goto=video
Entrega de la cartera ministerial a Mercedes Cabrera, ahora ya destituida.
¿Alguien es capaz de explicarme como dejaron que les pasara algo asi???
http://www.heducacion.com/home.php?goto=video
domingo, 27 de septiembre de 2009
San Saturio 2009
Haga frío o haga calor, San Saturio, el día 2. O eso dicen los sorianos.
Bueno, señores y señoras, desde el viernes aquí (en la capi soriana, por si alguno no me ubica) son fiestas y se va a liar bastante buena. Algún año recuerdo que nos hemos dejao caer y esta podría ser una buena ocasión para recuperar esta práctica.
Si alguno se quiere dejar caer que me pegue un toque o deje aquí un mensaje. Sólo puedo ofreceros un techo, ni siquiera un colchon, sólo techo, pero bueno.
Como siempre, acabaré llamando a más de uno para saberlo, pero intentad dejar aqui comentarios y ahorrame una pasta, que estamos en crisis. O eso dicen los que mandan.
Bueno, señores y señoras, desde el viernes aquí (en la capi soriana, por si alguno no me ubica) son fiestas y se va a liar bastante buena. Algún año recuerdo que nos hemos dejao caer y esta podría ser una buena ocasión para recuperar esta práctica.
Si alguno se quiere dejar caer que me pegue un toque o deje aquí un mensaje. Sólo puedo ofreceros un techo, ni siquiera un colchon, sólo techo, pero bueno.
Como siempre, acabaré llamando a más de uno para saberlo, pero intentad dejar aqui comentarios y ahorrame una pasta, que estamos en crisis. O eso dicen los que mandan.
sábado, 26 de septiembre de 2009
Portero listo.
Esto es como cuando jugabamos en porterias hechas con piedras o mochilas, que según pasaba el tiempo iba siendo más pequeña.
Pero a nivel profesional ya, pero este tío no sabe que le están grabando, que campeón.
Cuando dicen achicar espacios no se refieren a esto...
Pero a nivel profesional ya, pero este tío no sabe que le están grabando, que campeón.
Cuando dicen achicar espacios no se refieren a esto...
martes, 22 de septiembre de 2009
Se ve que es playback.
Resulta que invitaron a este grupo a participar en un programa de la televisión italiana pero cuando llegaron les dijeron que tenían que actuar en playback. Parece que no les gustó la idea y prepararon una cojonuda.
El vocalista y el batería se intercambiaron, la guitarra debería ser un bajo y el sinte no tiene el cable de corriente conectado. El cantante se lo pasó pipa haciendo el chorras con la bateria. En la entrevista mola como el rubio habla en tercera persona sobre sí mismo "nuestro bateria..." mientras sus compañeros se descojonan por detras.
Y los del programa ni idea.
Anda que no joden los playbacks en la tele, para oir la canción igual que en el disco me lo bajo de internet o en youtube.
En leer+ el video oficial y la letra, como son los putos amos pues me lo he visto aunque hasta ahora no había oido ni hablar de ellos.
Paranoia is in bloom,
The PR transmissions will resume,
They'll try to push drugs that keep us all dumbed down,
And hope that we will never see the truth around
(So come on)
Another promise, another scene,
Another packaged lie to keep us trapped in greed,
And all the green belts wrapped around our minds,
And endless red tape to keep the truth confined
(So come on)
They will not force us,
They will stop degrading us,
They will not control us,
We will be victorious
(So come on)
Interchanging mind control,
Come let the revolution take it's toll,
If you could flick a switch and open your third eye,
You'd see that
We should never be afraid to die
(So come on)
Rise up and take the power back,
It's time the fat cats had a heart attack,
You know that their time's coming to an end,
We have to unify and watch our flag ascend
They will not force us,
They will stop degrading us,
They can not control us,
We will be victorious
domingo, 20 de septiembre de 2009
sábado, 19 de septiembre de 2009
martes, 15 de septiembre de 2009
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
!Coooooooooooooorazon de chiiino na na na na nanananana naaaaaaaaaa!
No hay palabras, un chino profesional de la canción ligera rodeado de latinachinas imitando a Bisbal, solo se me ocurre ponerlo en Abejarucos.
09-09-09
Hoy es el 9 del 9 del 9, osea 09-09-2009, curioso número que si le das la vuelta se convierte en satánico (666) y tampoco se acaba el mundo!!!
EL DIA DEL 9
EL DIA DEL 9
lunes, 7 de septiembre de 2009
Carcassonne Online
Este es el link para jugar:
http://games.asobrain.com/
Hay que registrarse en la página, (solo se pide un nombre y contraseña) y dar a play, aqui se llama tolouse pero es lo mismo. Y se puede jugar contra bots o contra otros señores.
Si amigos, las dos ciudades grandes con catedral eran mias.
link a la página del juego de tablero
De aquí se pueden descargar las reglas y what the fuck la guia pedagógica del juego
En el juego online se usan las dos primeras expansiones de posadas y comerciantes.
Si alguien tiene tan poca verguenza como para quedar a jugar online algún día que lo diga.
sábado, 29 de agosto de 2009
USAIN BOLT EN EL BERNABEU
Lo mas destacado del partido Real Madrid vs Deportivo de la Coruña fue la visita al estadio de Usain Bolt deleitandonos con una gran exibición.
Como anecdota cabe destacar que el primer gol de la liga lo marco, como no, "el que nunca hace nada" osea Raul.
TITULARES:
MUNDO DEPORTIVO
SPORT
MARCA
AS
Como anecdota cabe destacar que el primer gol de la liga lo marco, como no, "el que nunca hace nada" osea Raul.
TITULARES:
MUNDO DEPORTIVO
SPORT
MARCA
AS
domingo, 23 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
PAPA PRODUCITION: EL CUCO TOÑO ROSARIO
Con ver el principio es suficiente que luego empieza otra canción a lo Kylie Minoge pero es castaña.
ES EL NUEVO TODAVÍA NO ESTÁ:
CAMARERAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
QUEEEEE
CAMARERAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
QUEEEEE
¿TE ABRO EL PAN?
¿QUE SI ME ABRES EL PAN?
jueves, 13 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
El Chamarro ya tiene coche.
Ha buscado piezas por su taller y ha conseguido montar uno.
Felicidades Txama.
En realidad el coche es éste, y el Chamarro es la cosa borrosa que intenta huir de la foto.
Felicidades Txama.
En realidad el coche es éste, y el Chamarro es la cosa borrosa que intenta huir de la foto.
jueves, 6 de agosto de 2009
UNA SEMANA
Chavales ya solo nos queda una semana para ese gran momento que todos esperamos...
Deseo a todo el mundo que llegueis en las mejores condiciones y a todos aquellos que aun no sabeis si estareis, que al final lo consigais. Una semana chavales, UNA SEMANA
Deseo a todo el mundo que llegueis en las mejores condiciones y a todos aquellos que aun no sabeis si estareis, que al final lo consigais. Una semana chavales, UNA SEMANA
viernes, 31 de julio de 2009
Tito MC y ostiones varios
Bueno, aqui os pongo al más malote de sevilla......disfrutadlo. Poned especial atención al de la sudadera de rojo que sale de fondo en el lavacoches.
El segundo video, lo he puesto porque no se con quien estuve hablando del accidente de un comisario de pista que fue cortado por el aleron de un formula (minuto 2:30), no se llega a ver mucho lo que ocurre pero impacta bastante, esta no es una ostia merecida pero hay alguna que si.
El segundo video, lo he puesto porque no se con quien estuve hablando del accidente de un comisario de pista que fue cortado por el aleron de un formula (minuto 2:30), no se llega a ver mucho lo que ocurre pero impacta bastante, esta no es una ostia merecida pero hay alguna que si.
miércoles, 29 de julio de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
Duelo Chupiteril
Una noche al llegar al garito de la peña me encontré al Barral, al Careto y a Chama discutiendo por quién debería beberse el culín de la última botella de ron que quedaba.Se me ocurrió una idea totalmente original (solo que no) para resolverlo.
Consistía en reunir cuatro pegatinas del andaia y tres del secreto que teníamos de otros años, hacer que los tres cerraran los ojos y colocar en la frente de cada uno dos pegatinas escogidas al azar.
Cuando abren los ojos cada uno puede ver las pegatinas de los otros dos pero no las propias. Ninguno sabe cual es la pegatina sobrante. Por turno, cada uno tendrá la oportunidad de adivinar los colores de sus propias pegatinas, si no dice nada o no acierta el turno pasa al siguiente (si ninguno acierta, la ronda comienza nuevamente pero solo pueden hablar los que no dijeron nada).
Quien acierte primero se bebe el ron.
El orden para responder es Barral, Careto, Chama.
Si Careto tiene dos del Secreto, Barral tiene una del Andaia y una del Secreto y Chama dos del Andaia:
¿Quien se bebe el chupito de RON, suponiendo que todos quieren beberse el ron, aunque sea Negrita?
La solución:
El baRRAL
viernes, 24 de julio de 2009
FAILs en fiestas.
Viendo los toros, eso ya es el primer fail a los toros se va a beber.
Como en la canción.
enlace a un video de una pequeña corrida.
Vaquilla y torerillo.
Como en la canción.enlace a un video de una pequeña corrida.Vaquilla y torerillo.
miércoles, 22 de julio de 2009
SEÑALES
Mel Gibson, el mágico triangulo Navapalos-La Rasa-La Olmeda y el área 54.
Ya están aquí! PEAZO DE 3 CIRCULAMENES!!!
CIENCIA-FICCIÓN vs AGRI-CULTOR
domingo, 19 de julio de 2009
Tal día como hoy ...
711 Inicio de la invasión musulmana en la península ibérica.
1870 La Iglesia promulga el dogma de la infalibilidad papal.
1900 Se inaugura la primera línea del metropolitano de París.
2008 Anexión oficial de Los Chupiteros a la peña Andaia.
FICHADOS
de Barnidal
Es definitivo, los chupiteros se tajarán estas fiestas en el ANDAIA. En primicia mundial David Vidal, uno de los capitanes de los chupiteros, rubricó junto a Txomin Nagore y Javier Barral en una finca del Burgo de Osma el inicio de la nueva era denominada "Zidanes y pivones".
El presidente se mostraba confiado: "Estoy muy contento por este fichaje, este año confio en que llevaremos el Andaia a lo más alto".
Por otro lado Vidal admitia el interés por fichar: "El grupo se ha estado preparando para estas fiestas y hemos comprobado que estamos a un gran nivel, me he tajado junto a cracks como Miky, Alvar o Careto, pero poder hacer hidalgos tambien con Barral es un paso importante en nuestra carrera como peñistas".
Txomin, aspirante a mamao revelacion, prometia espectaculo: "Este año no tendremos rival eso esta claro".
Con este fichaje el Andaia lleva a sus filas a Miky Laudas, al que algunos no dudan en proclamar "El mejor mamao de la decada". Junto a él los hermanos Cruz, Alvar de la Calle o Raúl Sanz deleitarán al publico mas joven e indignarán al más mayor como ya han demostrado en eventos como bodegas o cenas de quintos.
Desde esta página, Vidal quiso agradecer al Secreto su aportación: "Ellos nos cogieron cuando solo eramos unos mamaos y nos permitieron hacernos peñistas, siempre les estaré agradecido, pero hemos de seguir adelante".
sábado, 18 de julio de 2009
viernes, 17 de julio de 2009
miércoles, 15 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
Cazafantasmas Console War
Sierra Spring Break 08: PS3 exclusivity would have allowed double the amount of objects on-screen, says Ghostbusters dev
Lo que dice el link es que la ps3 es el doble de potente que la 360, que han desarrollado el juego en la consola de Sony para luego pasarlo a 360 y que si hubieran hecho el juego solo para ps3 sería la ostia pero como hay que hacerlo también para la otra han tenido que quitar cosas.
La alucinancia está en que ese comentario es de abril, pero el juego ya ha salido y las mentiras a golpe de talonario han quedado al descubierto.
Además Sony también ha pagado para que en Europa no salga hasta octubre la versión de 360, la respuesta de Microsoft fue hacer su juego americano region-free, para que los europeos pudieran importarlo.
Lensoftruth es una página que hace análisis comparando los juegos con dos versiones, hasta ahora ha ganado quince veces la 360 y siete la ps3.
Solo hay que coger cualquier imagen de las del link y dejar el puntero del ratón encima para ver como cambia.
http://www.lensoftruth.com/?p=10974
Supongo que solo le interesa a Barnidal pero bueno ya es alguien.
Lo que dice el link es que la ps3 es el doble de potente que la 360, que han desarrollado el juego en la consola de Sony para luego pasarlo a 360 y que si hubieran hecho el juego solo para ps3 sería la ostia pero como hay que hacerlo también para la otra han tenido que quitar cosas.
La alucinancia está en que ese comentario es de abril, pero el juego ya ha salido y las mentiras a golpe de talonario han quedado al descubierto.
Además Sony también ha pagado para que en Europa no salga hasta octubre la versión de 360, la respuesta de Microsoft fue hacer su juego americano region-free, para que los europeos pudieran importarlo.
Lensoftruth es una página que hace análisis comparando los juegos con dos versiones, hasta ahora ha ganado quince veces la 360 y siete la ps3.
Solo hay que coger cualquier imagen de las del link y dejar el puntero del ratón encima para ver como cambia.
http://www.lensoftruth.com/?p=10974
Supongo que solo le interesa a Barnidal pero bueno ya es alguien.
Project Natal
Link a una entrevista en una especie de buenafuente americano:
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/project-natal-demo-6109/1123102/
http://www.latenightwithjimmyfallon.com/video/clips/project-natal-demo-6109/1123102/
martes, 7 de julio de 2009
True Story
Vos comprate una ortografia:
Mention something special:
BONUS TRACK: RECUPERADO DE LA ANTIGUA PÁGINA DE LOS CHUPITEROS (Txama07/11/2008)
(por si queda alguien leyendo el blog)
Algo distinto
de THE CHUPITEROS de Txama
Buenas gente, ya hacia tiempo que no me veias por aqui escribiendo alguna chorradilla, pues bueno, he encontrado una pequeña joya. La siguiente historia es obra del escritor de la novela "El club de la lucha" Chuck Palahniuk, la cual segun dicen leyó en la presentación de otra novela suya. Pues hasta aqui todo bien, pero lo sorprendente es que durante el relato, 35 personas se desmayaron.
Yo sinceramente no se si creermelo, no me ha parecido para tanto, pero la verdad es que algo de yuyu si que da y eso que me considero una persona con una tolerancia a lo desagradable bastante aceptable, que ya sabeis como me rio cuando veo a gente partirse un brazo haciendo el mandril. La verdad es que a mi me parece más desagradable el video de "two girls one cup", quizá sea por que es un documento gráfico y no escrito.
Bueno dejo de divagar y os pongo la historia, eso si he de reconocer que el tipo tiene talento.......mal enfocado, pero talento al fin y al cabo.
¡¡¡¡AVISO: NO APTA PARA ESTOMAGOS SENSIBLES!!!!
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Mention something special:
BONUS TRACK: RECUPERADO DE LA ANTIGUA PÁGINA DE LOS CHUPITEROS (Txama07/11/2008)
(por si queda alguien leyendo el blog)
Algo distinto
de THE CHUPITEROS de Txama
Buenas gente, ya hacia tiempo que no me veias por aqui escribiendo alguna chorradilla, pues bueno, he encontrado una pequeña joya. La siguiente historia es obra del escritor de la novela "El club de la lucha" Chuck Palahniuk, la cual segun dicen leyó en la presentación de otra novela suya. Pues hasta aqui todo bien, pero lo sorprendente es que durante el relato, 35 personas se desmayaron.
Yo sinceramente no se si creermelo, no me ha parecido para tanto, pero la verdad es que algo de yuyu si que da y eso que me considero una persona con una tolerancia a lo desagradable bastante aceptable, que ya sabeis como me rio cuando veo a gente partirse un brazo haciendo el mandril. La verdad es que a mi me parece más desagradable el video de "two girls one cup", quizá sea por que es un documento gráfico y no escrito.
Bueno dejo de divagar y os pongo la historia, eso si he de reconocer que el tipo tiene talento.......mal enfocado, pero talento al fin y al cabo.
¡¡¡¡AVISO: NO APTA PARA ESTOMAGOS SENSIBLES!!!!
TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
lunes, 6 de julio de 2009
FELICIDADES MIKI Y AMIGOO!!!
Chavales muchas felicidades!!!!, retrasadas para miki pero esk ayer no tenía ordenador, el finde nos vemos chavales, para calentar motores sanrokiles!!!! un abrazorrrrr fieras!!!
martes, 30 de junio de 2009
tema petardos y tal
El cinco pues nada, normalito.
El cuatro y el tres son muy parecidos, a todo el mundo le ha pasado que cuando ves un charco de gasolina ardiendo pues cojes un palo y ala!! a jugar!!
El dos es un FAIL al intentar lanzar el petardo y para no quedar mal pues nada, un palazo. Al final queda un truco de desaparición a lo Bram Stoker muy chulo.
El uno el peor de todos, fake fake fake. Vamos que se ve que está todo preparado, con mención especial al oscarizable "oh fuck!".
El mejor es el tres que se ve al señor ardiendo y todo.
Esperamos los comentarios de Chamarro.
Txama dijo...
Yo no comento, solo respondo con esto.
El cuatro y el tres son muy parecidos, a todo el mundo le ha pasado que cuando ves un charco de gasolina ardiendo pues cojes un palo y ala!! a jugar!!
El dos es un FAIL al intentar lanzar el petardo y para no quedar mal pues nada, un palazo. Al final queda un truco de desaparición a lo Bram Stoker muy chulo.
El uno el peor de todos, fake fake fake. Vamos que se ve que está todo preparado, con mención especial al oscarizable "oh fuck!".
El mejor es el tres que se ve al señor ardiendo y todo.
Esperamos los comentarios de Chamarro.
Txama dijo...
Yo no comento, solo respondo con esto.
lunes, 29 de junio de 2009
FELICIDADES DAVID
Felicidades mariconcete! k tal fueron los San Juanes, bien verdad?? XDDDD Bueno ya sabes que tu colega Laporta tb los cumple hoy jeje
Bueno pues pásalo muy bien hoy y eso, bueno que luego te llamo coño!!! k me lío aquí.
Bueno pues pásalo muy bien hoy y eso, bueno que luego te llamo coño!!! k me lío aquí.
viernes, 26 de junio de 2009
HA MUERTO MICHAEL JACKSON
Escuchando la radio ayer por la noche, nos sorprendió la noticia de que Michael Jackson, el rey del Pop, había muerto, ahora Internet esta plagada ya con referencias a dicho acontecimiento.Por lo visto habría sido por un fallo cardiaco.
Aun no se sabe porque se produjo, pero especulan que pudo ser por un tratamiento médico que estaba recibiendo para recuperarse de una lesión en la pierna y en una vértebra, para estar listo para su gira.
Sinceramente este acontecimiento quizá tenga mas magnitud que cuando desapareció Elvis o a parecida escala.
Se ha ido el "Rey del Pop"
videos
miércoles, 24 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
Por votación popular
Buenas chavalotes, que gusto da volver por aqui. Os traigo otra de mis propuestas frikys que además nos puede servir para las fiestas. Os propongo elegir la canción que más incite a la fiesta y al jolgorio y, por contra, cual es la mas deprimente que jamás hayais escuchado.
Una propuesta para cada categoría por barba, si, es jodio decidirse por una sola, y, además, no vale repetirse.
Luego que Alvar monte una de esas encuestas que quedan tan finas.
Mis dos propuestas:
La Alegre: Boys are back in town - Thinz Lizzy (Así os dejo Celebratión a los demás)
La deprimente: Esta no hay duda, damas y caballeros: Jhonny Cash
Una propuesta para cada categoría por barba, si, es jodio decidirse por una sola, y, además, no vale repetirse.
Luego que Alvar monte una de esas encuestas que quedan tan finas.
Mis dos propuestas:
La Alegre: Boys are back in town - Thinz Lizzy (Así os dejo Celebratión a los demás)
La deprimente: Esta no hay duda, damas y caballeros: Jhonny Cash
sábado, 20 de junio de 2009
FELICIDADES IVAN
Aunque con el Facebook y el Tuenti, pues seguro que por aki somos los últimos jeje.
miércoles, 17 de junio de 2009
REDES : Call of Duty
Un nuevo video de mister lila, colaborador de la revista online de videojuegos y tetas gamesajare. Anteriormente conocido como pexter.
Ya colocó el Chama me niego a escribirlo con equis el video de los cocodrilos hemofílicos creo. Este es otro antiguo:
El video NUEVO:
Después del video de Pexter imitando a Punset tenemos el de Iniesta imitando a Pexter, y además es un anuncio del Barcelona ese equipazo imparable.
Ya colocó el Chama me niego a escribirlo con equis el video de los cocodrilos hemofílicos creo. Este es otro antiguo:
El video NUEVO:
Después del video de Pexter imitando a Punset tenemos el de Iniesta imitando a Pexter, y además es un anuncio del Barcelona ese equipazo imparable.
lunes, 15 de junio de 2009
GASOL YA TIENE EL ANILLO
Los Lakers ganaron el 5 partido en Orlando y consiguen el anillo (4-1)
Os invito a leer un post del blog de Ramón Trecet, con el que crecimos viendo a Michael Jordan. "Jordan de treeeeeeeessssssssss, DING DONG!!!!"
viernes, 12 de junio de 2009
ENCUENTRA LAS DIFERENCIAS
Me pregunto si hubiese pasado lo mismo si CR7 (CR9 próximamente) hubiese fichado por el Barça.
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